Категория: Авто юмор

Авто и юмор





Мегафразы с реальных автофорумов

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...



Почитайте. Прикол из чужого дневника. Смешной.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...



Еду в субботу на машине по односторонней улице, которая упирается в Т-обратный перекресток с двусторонней улицей. Подъезжаю к светофору. На нашей односторонней заняты обе полосы — левая, на которой я стою и где поворот налево, и правая, откуда поворачивают направо. У нас горит красный.

Вдруг с двусторонней улицы прямо под кирпич поворачивает какая-то девятка «Жигулей». В ней сидят два мужика. Причем ей толком даже повернуть некуда — полоса-то занята, — но они притираются вплотную к тротуару и начинают упорно ползти по встречке. Водители машин, стоящих у светофора, радостно приветствовали этих прекрасных мужчин громкими матерными возгласами и подбадривали их оттопыренными средними пальцами рук. Но прекрасные мужчины, стиснув зубы, упорно продолжали ползти вдоль тротуара, не отвечая на оскорбления. Водители приуныли — этих уродов все-таки хотелось как-то остановить.

Но вдруг откуда-то сзади вырулил здоровенный джип Toyota Land Cruiser, у которого впереди был привешен огромный кенгурятник. Джип подъехал к этой девятке и уперся кенгурятником этим уродам в бампер. Потом начал тихонько газовать. Водитель девятки сдуру то ли на тормоз нажал, то ли ручник врубил, но с такой мощей ему было не совладать — девятка поехала в обратную сторону, визжа шинами. Мы, стоящие в левом ряду, быстренько слека сдали вправо — чтобы джип проехал.

В этот момент водитель девятки видимо что-то сообразил — и врубил нейтраль, чтобы не пожечь полностью шины, после чего скорости у него ощутимо прибавилось. В несколько секунд джип дотаранил этого придурка до перекрестка и вытолкнул его на дорогу. Тот вовремя крутанул рулем и оказался в своем ряду перед светофором, где и затих. Водитель джипа высунул в окно голову и что-то прокричал водителю девятки — видимо, желал удачной дороги, — после чего повернул и уехал. Сорвал аплодисменты. После чего мы тоже уехали. Девятка не трогалась с места. Проезжая мимо нее, я заметил, что левую фару кенгурятник ему все-таки раздолбал. Наверное, я очень злой и черствый человек, потому что этому факту только порадовался.

Хоть одного урода чему-то научили. По крайней мере, я на это очень надеюсь.



цитаты из объяснительных записок после ДТП

— Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
— Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
— Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
— Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
— Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
— Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
— Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
— Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
— Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
— Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
— При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
— Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
— Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
— Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
— Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
— По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
— В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
— На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
— Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
— В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
— Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
— Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
— Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
— После четырех лет езды я заснул за рулем.
— В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
— Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
— Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
— Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
— Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
— Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
— Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
— На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.



Экзамен при сдаче на права

Вопросы:

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Hарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (Hа рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».)
1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого «Мерседеса».
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(Hа рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(Hа рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Hикто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Hаиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(Hа рисунке — три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).



































Обсудить у себя 2
Комментарии (3)
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег… Если погнулся задний — значит, к прибыли!
А если погнулись оба, значит вас поимели.....
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Shamancheg
Shamancheg
сейчас на сайте
38 лет (25.12.1978)
Читателей: 75 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Клуб Чак Норриса Администратор клуба
~Клуб Ведьм и Ведьмаков~ Администратор клуба
AЛЛЕРГИЯ НА ЕГО ЖЕНУ Пользователь клуба
все 60 Мои друзья


Заходите в гости ~Клуб Ведьм и Ведьмаков~




Одной водою полито, одной рукою полото
То поле, где растет мечта про золото
За лацканы затасканы, охаяны, обласканы
Плоды греха казавшиеся сказкой нам

И вот соединение мечты с плодом растения
Дает невероятный урожай греха
Погодные условия, обличья и сословия
Ему не повредят наверняка

Идет девица ль под венец, сказал ли истину мудрец
Созрел на поле огурец
Мы мудреца тем огурцом, девицу — в интересный дом...
Греху — начало, истине — конец

Ах, согрешил неплохо ты и небольшие хлопоты
Создать себе хозяйственный уют
Ведь ротозеи там и тут глазеют, ходят и снуют
Созреют, в наши руки попадут

Да, грех виновен только в том, что называем мы грехом
Так нет на нем греха и наплевать
И чтоб не горевать потом, пора делится опытом
Тому, кто хочет всем повелевать

И значит надо поле поливать!




Не растрачивай силы напрасно -

Наша жизнь к сожаленью одна!
Хотя многое нам в ней неясно -
Цель должна быть любому видна!
Отдаляй от себя её тени,
Руководствуясь не только умом...
Не давай шанса собственной лени
Тормозить свой духовный подъём!
Время земное бесценно -
Осмысливай каждый свой шаг...
Учись, познавай непременно -
Кто есть твой коварнейший враг!
Люби, береги, что имеешь
Что приобрёл — не потеряй!
Бесценным даром овладеешь -
Нуждающихся… щедро одаряй!




Где-то свет и сон, где-то смех и стон
Ты не слеп, судьба не слепа
Без окна стена, без огня дома
Не прожили-б дня
Вправо, влево-ль руль, правду говорю
Вру-ль. Ветра нет парусам
Я себе не верю сам!

Может, нужно лгать самому себе
Может, нужно плавать по воле волн
Мой же утлый челн не уловом полн
Предоставлен судьбе мой челн
Вправо, влево-ль руль, правду говорю
Вру-ль. Ветра нет парусам
Я не верю чудесам!

Словеса чудес, чудеса словес
Иглы птиц штопают небеса
Словно тает лес и теряет вес
Все, во что ты не веришь сам
На таком пути может нас спасти
Может всех спасти лишь одна любовь
Коль в нее поверишь вновь!

Ветер надежды держит парус на рассвет
И молодеешь ты на двадцать лет
Светит, как прежде, в небе ранняя звезда
Что Венерой звалася всегда!
Что любовью звалася всегда!

Ветер надежды держит парус на рассвет
И молодеешь ты на двадцать лет
Светит, как прежде, в небе ранняя звезда
Что Венерой звалася всегда!
Что любовью звалася всегда!